Deuxième jour de la foire au livre. On peut dire qu’elle porte bien son nom. Un défilé de badauds absolument incroyable. Le Disneyland, enfin non, le parc Astérix, du bouquin. Et vas y que je te prenne des photos de PPDA et de Mimi Mathy avec la gamine, et que je te tienne la grappe aux auteurs pendant des plombes, et que je te vante les mérites de mon livre comme un Jean-Pierre Descombes  qu’aurait de l’instruction. Ah, je m’interromps car l’attaché de presse de l’événement me souffle dans l’oreillette que « la Foire du Livre, c’est aussi un fantastique espace de rencontre entre les auteurs et leur public ». Ah oui, c’est vrai. C’est émouvant cette entrevue furtive entre l’élite intellectuelle de la nation et des couches populaires certes, mais cherchant à s’élever. Ca sent un peu la sueur, mais c’est émouvant.      
 
La journée aura été marquée du sceau de la venue du Grand Jacques. Une véritable rock star ce Chirac. Certaines groupies, pas de celles toutefois dont on aimerait abuser backstage, faisaient la queue depuis le petit matin, le gros pavé à la main, pour une dédicace et un baiser fugace du fils du pays. Peu avant son arrivée, l’ambiance était électrique : les cannes de frétiller, les sonotones de grésiller, les anecdotes de fuser (« j’étais avec lui à la communale… j’ai très bien connu sa mère… il buvait de la bière dès l’âge de 4 ans… ». Puis la rumeur a enflé  -Il était enfin là- et c’est un Jacques souriant, détendu, ayant un peu l’air de sucrer les fraises tout de même, qui nous est apparu. Escorté par une meute de journalistes, le président serre des louches à gauche, bécote des fans à droite, tombe vite fait la veste, jouissant visiblement pas mal de la ferveur unanime. Le reste est presque de l’ordre de la thaumaturgie. Visages extatiques tournés vers le Soleil. Mère présentant au monarque son plus jeune enfant. Jacquot 1er, jamais bégueule, l’enveloppant de ses bras. Je te bénis mon fils… Tu iras loin et tu mangeras un max de tête de veau… Le bon peuple, venu à Brive soigner ses écrouelles, est aux anges… Le retour du roi Jean… En deux heures le stand est pillé, plus un seul exemplaire de « Chaque pute doit mettre à bas ».
 
Hier soir la soirée du Cardinal était en demi-teinte. Auteurs, éditeurs… toute la petite faune de la Foire voulait être à peu près présentable pour la ruée du lendemain. Le gros morceau devrait avoir lieu ce soir. Après Angot/Gyneco, quel couple improbable pourrait-on voir se former ce soir ? Mimi Mathy/Hollande, Laure Adler/Patrick Sebastien, Patrick de Carolis/PPDA ? Mystère, mais espérons que le mythique « club de nuit » brivois tiendra toutes ses promesses. Dans tous les cas, c’est le seul endroit en France, et j’imagine sur terre, où on passe encore du François Valéry, du Jean-Luc Lahaie et du Thierry Hazard. Sans compter l’interlude musette et l’heure américaine (slow sur slow sur slow, des Ginettes décolorées épongeant leur alcool sur des Marcel  velus). Rien que pour ça, on dit merci Brive.
 
Voir les photos dans l'album Foire du Livre.

Le bien nommé « train du cholestérol » est parti à l’heure ce matin en gare de la gare d’Austerlitz, emmenant dans ses flancs une bonne partie du milieu littéraire parisien.  
Journalistes, attachés de presse, éditeurs et même des auteurs y ont partagé  magret, foie gras et  civet de l’amitié, le tout arrosé de prune et de bourgogne. L’edition, milieu connu pour ses amours viticoles, semblent en cette fin 2009 en belle forme, et si les ventes égalent ce débit de picrate ferroviaire, la crise ne sera que de foie.
 Un bon nombre partaient d’ailleurs déjà avec un tour d’avance et une mine jaune pastis,  le Prix de Flore ayant été remis la veille.    
 
Au hasard des wagons, à l’arrière des michelines, je croise Pierre Vavasseur, journaliste culturel au Parisien. Il m’apprend qu’il est en quelque sorte à l’origine du livre de Christine Angot, puisqu’ayant été témoin de la scène surréaliste (« je me suis frotté les yeux en me disant qu’il fallait vraiment que j’arrête de forcer sur la bouteille » de galochage entre la dite Christine et le sieur Gyneco au Cardinal (la boite ou se retrouve toute la foire, le soir, pour se livrer à des frotti frotta incestueux), il l’avait rapporté par un entrefilet dans le Parisien. La vraie nouvelle de ce jour de 2007 était un long entretien avec Jean d’Ormesson, ou le vieux beau préféré des lettres françaises clamait qu’il fallait « foutre en l’air tous les prix littéraires ». Comme on le sait, la presse se penchera bien davantage sur le troc de salive entre la reine castelroussine de l’autofiction et le rapper antillais décérébré que sur l’appel à l’insurrection de salon de l’affable Jean d’O. « C’est là que j’ai compris qu’on avait basculé » conclut Pierre Vavasseur, visiblement attristé par la pipolisation galopante. Un culte des veaux de papier auquel la Foire du Livre a aussi sacrifier. Pierre Vavasseur : « Ces dernières années, c’était un peu devenu le festival de Cannes de la littérature. A Cannes, les mannequins et les stars de passage piquent la vedette aux acteurs et aux réalisateurs. Ici, ce sont les people à deux sous qui éclipsaient souvent les vrais auteurs. »  
Une tendance confirmée l’année dernière par la présence de l’inévitable Frederic Beigbeder en tant que président d’honneur mais qui semble s’être infléchie, puisque cette année, c’est la un peu moins fun Laure Adler qui s’y colle. Pas sûr qu’elle ramène avec elle tous ses potes du Baron... Le bon peuple venu voir des gens qui passent dans la télé ne sera toutefois pas totalement volé, puisqu’à l’occasion de la sortie de son autobiographie, Jacques « Serre-la-louche » Chirac viendra prendre un bain de foule sur ses terres corréziennes. Voilà qui devrait réchauffer le grand cœur du non moins grand Jacques, mis à mal par une injuste et perfide tourmente judiciaire. Espérons juste que dans un moment d’oubli, il n’en vienne à se croire au salon de l’agriculture et ne se mette à flatter le cul de ses innombrables groupies plutôt que celui des vaches. Comme chaque année, Francois « Casimir » Hollande viendra également, avec sa bonhommie habituelle, rappeler au peule de France son existence. Et dimanche, ce sera au tour de notre très polémique ministre de la culture de faire son petit tour et puis s’en va à la Foire du Livre.  
 
Sans oublier la présence du susnommé Beigbeder, lauréat du Renaudot, de son grand pote Liberati, qui a remporté hier le Flore (créé par le susnommé B, que le milieu littéraire est petit…, de Vladimir Cosma, d’Eliette Abecassis, de Patrick de Calories, d’Albert Algoud, de Jean d’O… sans oublier, et ça ça fait plaisir, du regretté Gerard Holtz.    

Parce que de toute façon, c'est inéluctable, il ira loin ce petit.  
 
Parce que son mariage avec un des plus beaux Darty de France lui a donné la force. Rien ne pourra plus l'arrêter. Il ira jusqu'à la présidence, à la vitesse d'un scooter au galop.  
 
Parce que plus vite il accédera aux hautes fonctions que son immense talent lui promet (on ne sait pas de quoi demain sera fait...), plus vite il sera président et plus vite on en sera débarrassé.  
 
Parce que c'est déjà assez dur comme ça d'être le sosie vivant (tout aussi blond, fat et ambitieux) du Prince charmant de Shrek. Un peu de compassion bordel !
 http://lh3.ggpht.com/arnasseaux/R97Yzzr9u2I/AAAAAAAABTU/9bv9-fn54X4/Insolite-jean-nicolas-carla-sarkozy-shrek_thumb%5B3%5D
 
Parce que si on lui donne un peu de grain à moudre, il serait capable de trahir son père pas tard... Et si dame Carla avait la bonne idée de nous rejouer un petit air de bilboquet à la Jean-Paul/Raphaël Enthoven, ça deviendrait beau comme une tragédie grecque...
 
Parce que son parrain, c'est Brice. Et qu'il y en a assez que les méchants journalistes ils fassent que de les embêter. Ils ont pas mieux à faire ? Et Clearstream alors ?

Parce qu'on est peut être  en train de tuer dans l'œuf une grande carrière d'humoriste communautaire  (auvergnat). Un peu d'encouragement et il finira au Jamel Comedy Club.  
   
 Parce que si on ne peut plus picoler, fumer, bouffer de la graisse et  maintenant faire des blagues sur les ... auvergnats, bordel qu'est ce  qu'on va devenir ?  
   
 Parce qu'un auvergnat ça va, deux auvergnats bonjour les dégâts.
 Parce que grâce à Brice on a découvert une nouvelle règle de l'ortographe française : un bougnoule, des bougnats.
 
   
 Parce que Brice ne peut avoir dit ça avec des intentions malignes.  Il appartient lui même à une minorité durement discriminée  : la communauté rousse.  
 
 
 Parce qu'un type qui ne fait  pas la différence entre un journaliste de Public Sénat  caméra au poing et un militant UMP champagne à la main a déjà assez  de problèmes comme ça.  
 
 
  Parce que Brice boit et dit  des conneries, d'accord, mais ça reste tout de même un putain d'amateur  face au Grand Jacques dans son sketch sur le bruit et l'odeur.  
 
 
 
 Parce qu'il est tellement con  qu'il a faillit réveiller le PS avec sa grosseuuuh blague. La PS ? Y'a  quelqu'un ? Oui ? Hamon ? Ah non.  
 
 
 Parce que Brice il le fait exprès tout ça messeigneurs, rien que pour embêter le gros Le Pen, et que du coup hé ben Jean Marie il est tout triste, et qu'il lui reste que sa bite, son couteau et son œil pour pleurer.  
 
 
 
 Parce qu'il ne peut pas y avoir  deux grands comiques surréalistes en France répondant au doux prénom  de Brice, que Hortefeux a gagné par KO, et que c'est tant mieux.  
 
 
 Parce que si l'on retire le  C de crétin à Brice, cela nous donne Brie, et que le brie c'est  bon, avec ou sans l'odeur.

Parce qu'il a violé une fille de 13 ans, d'accord, mais est  ce que Dutroux a fait Le bal des vampires ?  
   
 Parce qu'à ce rythme là on va finir par déterrer Gilles De Rais pour  le pendre par la barbe.
   
 Parce qu'il n'a jamais chanté "Papa chanteur", lui.  
   
 Parce que penser à lui, c'est aussi penser à vous. C'est bien beau  de jouer les pères la morale, mais franchement si demain il vous prend  l'idée de dévoyer, je ne sais pas moi, la copine de votre fille ou  une quelconque élève, ça vous plairait qu'on vienne vous mettre le  nez dans votre caca en 2039, à la maison de retraite ?  
   
 Parce qu'il est soutenu par notre excellent ministre de la culture,  un type qui a eu le courage de mettre les mains dans le cambouis en  allant se taper des petits thaïlandais et qui donc, chers lecteurs,  sait de quoi il parle.  
   
 Parce que perdre du jour au lendemain un morceau comme Sharon Tate,  ça donne des circonstances atténuantes.  
   
 
Parce qu'on est sûr qu'il éprouve un repentir sincère, et que si c'était à refaire, il y réfléchirai à deux fois : http://nymag.com/images/2/daily/entertainment/08/05/08_geimer_lgl.jpg
 
 
 
Parce que pour une fois qu'on a un bon réalisateur (vivant) en France,  c'est pas pour aller se le faire piquer par les Ricains. Ils nous ont  déjà fait le coup avec Tony Parker.  
   
 Parce que ça c'est passé dans la maison de Nicholson, et que bordel,  Jack, il est cool.  
 
 
 Parce que sans Polanski, pas  de Sharon Tate, donc pas de Charles Manson, donc pas Marylin Manson,  donc pas de mode pseudo gothique…donc pas de Tokyo Hôtel. Ouf on  l'a échappé belle.