Parce qu'on est peut être  en train de tuer dans l'œuf une grande carrière d'humoriste communautaire  (auvergnat). Un peu d'encouragement et il finira au Jamel Comedy Club.  
   
 Parce que si on ne peut plus picoler, fumer, bouffer de la graisse et  maintenant faire des blagues sur les ... auvergnats, bordel qu'est ce  qu'on va devenir ?  
   
 Parce qu'un auvergnat ça va, deux auvergnats bonjour les dégâts.
 Parce que grâce à Brice on a découvert une nouvelle règle de l'ortographe française : un bougnoule, des bougnats.
 
   
 Parce que Brice ne peut avoir dit ça avec des intentions malignes.  Il appartient lui même à une minorité durement discriminée  : la communauté rousse.  
 
 
 Parce qu'un type qui ne fait  pas la différence entre un journaliste de Public Sénat  caméra au poing et un militant UMP champagne à la main a déjà assez  de problèmes comme ça.  
 
 
  Parce que Brice boit et dit  des conneries, d'accord, mais ça reste tout de même un putain d'amateur  face au Grand Jacques dans son sketch sur le bruit et l'odeur.  
 
 
 
 Parce qu'il est tellement con  qu'il a faillit réveiller le PS avec sa grosseuuuh blague. La PS ? Y'a  quelqu'un ? Oui ? Hamon ? Ah non.  
 
 
 Parce que Brice il le fait exprès tout ça messeigneurs, rien que pour embêter le gros Le Pen, et que du coup hé ben Jean Marie il est tout triste, et qu'il lui reste que sa bite, son couteau et son œil pour pleurer.  
 
 
 
 Parce qu'il ne peut pas y avoir  deux grands comiques surréalistes en France répondant au doux prénom  de Brice, que Hortefeux a gagné par KO, et que c'est tant mieux.  
 
 
 Parce que si l'on retire le  C de crétin à Brice, cela nous donne Brie, et que le brie c'est  bon, avec ou sans l'odeur.

Parce qu'il a violé une fille de 13 ans, d'accord, mais est  ce que Dutroux a fait Le bal des vampires ?  
   
 Parce qu'à ce rythme là on va finir par déterrer Gilles De Rais pour  le pendre par la barbe.
   
 Parce qu'il n'a jamais chanté "Papa chanteur", lui.  
   
 Parce que penser à lui, c'est aussi penser à vous. C'est bien beau  de jouer les pères la morale, mais franchement si demain il vous prend  l'idée de dévoyer, je ne sais pas moi, la copine de votre fille ou  une quelconque élève, ça vous plairait qu'on vienne vous mettre le  nez dans votre caca en 2039, à la maison de retraite ?  
   
 Parce qu'il est soutenu par notre excellent ministre de la culture,  un type qui a eu le courage de mettre les mains dans le cambouis en  allant se taper des petits thaïlandais et qui donc, chers lecteurs,  sait de quoi il parle.  
   
 Parce que perdre du jour au lendemain un morceau comme Sharon Tate,  ça donne des circonstances atténuantes.  
   
 
Parce qu'on est sûr qu'il éprouve un repentir sincère, et que si c'était à refaire, il y réfléchirai à deux fois : http://nymag.com/images/2/daily/entertainment/08/05/08_geimer_lgl.jpg
 
 
 
Parce que pour une fois qu'on a un bon réalisateur (vivant) en France,  c'est pas pour aller se le faire piquer par les Ricains. Ils nous ont  déjà fait le coup avec Tony Parker.  
   
 Parce que ça c'est passé dans la maison de Nicholson, et que bordel,  Jack, il est cool.  
 
 
 Parce que sans Polanski, pas  de Sharon Tate, donc pas de Charles Manson, donc pas Marylin Manson,  donc pas de mode pseudo gothique…donc pas de Tokyo Hôtel. Ouf on  l'a échappé belle.