“ venez faire connaissance vous serez satisfait ou rembourser ! ”

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Présentation :
Présentation,je m'appelle Henri j'aimerai bien réussir ma vie (il vaut mieux rater sa mort que réussir sa vie ): L'emmerdant c'est la rose,l'emmerdant,crois moi ! Bienvenue à toi jeune curieux insatiable fouine, I am the king of the World !! je ne suis pas un mauvais bougre :"J'ai de l'amour plein la tête, un cœur d'amitié.Je ne pense qu'a faire la fête et m'amuser.Moi, vous pouvez tout me prendre : je suis comme ça.Ne cherchez pas à comprendre : écoutez-moi.Dans toute la ville, on m'appelle le mendiant de l'amour. Moi, je chante pour ceux qui m'aime et je serai toujours le même. Il n'y a pas de honte à être un mendiant de l'amour.Moi, je chante sous vos fenêtres chaque jour. Donnez, donnez, dodo-onnez, Donnez, donnez moi,Donnez, donnez, dodo-onnez,Dieu vous le rendra..." D'ailleurs j'en profite pour noter l'équation de l'amour pour les matheux : f(t+1)=a+r1f(t)+imf [m(t)].Selon le psychologue John Gottman, où f vaut pour femme, m pour mari et t pour temps,les autres lettres correspondent aux diverses variations de l'esprit.Vous me direz quid des Gays? Remplacez f par h qui sait ?! Faites donc ma connaissance, vous serez satisfait ou remboursé.Envoyez un p'tit message de mots doux,que je lise vos saintes écritures,ça fait toujours zizir! Allez une petite citation latine piqué dans misère du désir d alain soral ( il faut piller les grands auteurs disait ma prof de français de troisième) "inter faeces et urinam nescimur (nous naissons entre la pisse et la merde)"Ca le fait !? Oui ça l'effaitctu (effectu)! Timeo Danaos et dona ferentes (« Je crains les Grecs, même quand ils apportent des cadeaux ») mis dans la bouche de Laocoon dans L'Énéide. Si vous voulez voir ma tronche, à quoi je ressemble c'est par MSN que ça se passe.Merci de votre compréhension...Physiquement je ressemble plus à Robert qu'à Redford (hommage aux Inconnus)Un camarade m'a dit que je ressemble à Elvis Presley.Alors Love me Tender, Love me True ! Je suis un bougnoule,un rebeu, un bicot,un maure, un sarazin, un arabe, un voleur donc.Mais je ne me promène pas en babouche et tapis volant pour autant.Paris ça devient rempli de voyou, même les arabes ne sortent pas la nuit.J'habite seul dans mon studio depuis mai 2004, je suis libre comme un papillon.Mon horoscope je suis Lion pour rugir de plaisir, le roi de la jungle ! je suis un célibatant, en stand by (oui je suis pas bordé de nouilles) je n ai pas encore connu l amour dans les fesses avec un mec (ça t'excites,ça te fait quelque chose dans ton pantalon à l'idée de voler la virginté de mon fondement)et je n'ai pas non plus perforer un gars, je ne despère pas, tout vient à point qui sait attendre... Ma sexualité je suis bisexuel dans le film Chasing amy de Kevin Smith, il est dit qu'ainsi on a 2 fois plus de chance de trouver l'ame soeur.Etre bisexuel double les chances d'avoir un rendez vous le samedi soir ?Woody Allen.Je suis aussi zoophile comme tout le monde je suis sorti avec des grosses cochones et des thons même des tigresses.Now, je suis autosexuel vu mon statut de Bachelor, qui veut une rose ? On n'est jamais mieux servi que par soi même...Ne dites pas de mal de la masturbation. C'est la manière la plus sûre de faire l'amour avec quelqu'un qu'on aime....Woody Allen.L'avantage de la masturbation, c'est qu'en principe ça évite les préliminaires.Pour rester sur le même thème j'ai vu une pub dans le métro "J'astique la mienne tous les matins.""Celle de mon mari ne tombe jamais en panne, c'est agréable."En fait il s'agit d'une voiture ! j ai bien envie de me pacser pour bénéficier de réducs oui je suis un rat ! je me suis inscris sur ce site pas pour être une assistante sociale donc les problèmes des gens je n en veux pas. Ca te dérange tête d orange ?! oui je n ai pas de réparti. Je vais vous choquer mais je n'aime pas la guerre cependant je déclare la guerre aux cheveux cassants et aux pointes séches. pour enrayer la violence je vais chanter un ode à l amour : "s'il suffisait qu on s aime je ferai de ce monde un rêve une éternité s il suffisait qu on s aime..." " I believe i can fly I believe I can touch the sky" "On va s'aimer, à toucher le ciel Se séparer, à brûler nos ailes Se retrouver comme les hirondelles On va s'aimer, tellement tu es belle On va jeter les clés d'la maison On va rêver à d'autres saisons On va quitter ces murs de prison On va s'aimer Sur une étoile, ou sur un oreiller Au fond d'un train, ou dans un vieux grenier Je veux découvrir ton visage où l'amour est né " les critiques glissent sur moi comme sur un tobogan ! je pousse un cri de révolte pour mes frères opprimés les ringards. comme dirait l inspecteur franck drebin "l amour c est comme la couche d ozone c est quand on la perdu qu on le regrette" "un seul être vous manque est tout est dépeuplé" lamartine oui c est mon cas. les hommes et les kangouroux ont la poche avant rempli d arrières pensées. une petite comptine : quelle heure est il mme persil 11h moins le quart mme placard en etes vous sûr mme chaussure assurément mme piment Si tu as la beau gosse attitude de michael vendetta tu m intéresses et si tu es une blonde à forte poitrine ça m intéresse aussi.C'est pas tout ça mais le temps pax (tampax)bien je compléterai ma page profil plus tard. là je vais me déguiser en femme et aller couper des tranches de riz mon profil est un peu décousu je le reconnais cest des bribes de pensées péle méle Ce que je ne supporte pas c est les personnes intolérantes envers les peuples étrangers et les bulgares.(private joke).Je suis un gentil et j'aime pas les méchants.Comme Shérazade qui ne veut pas être tué et se faire féconder elle raconte des histoires alors je vais te raconter ma life et mes goûts.J'ai mis tout mon amour dans ce profil, je l'ai concocté aux petits ognons! Anecdotes, j'aime l'histoire pas des histoires: L' homosexualité existe depuis la nuit des temps, on raconte dans l'égypte ancienne que Seth l oncle d Horus lui a pété la rondelle et a joui sur la main d Horus.Ce dernier va montrer la semence de Seth à sa mère Isis.Elle est horrifiée et lui coupe la main et lui confectionne une autre main. Il y a l homosexualité célébre d alexandre le grand: A son arrivée à Athènes, Alexandre demande à voir le philosophe le plus célèbre de l'école cynique, Diogène, qui cherche la sagesse en vivant dans la pauvreté ( 413-323 avant J.-C. ). Alexandre s'approche du vieil homme qui habite un tonneau dans la rue, et le salue: "Je suis Alexandre le Grand!" L'homme le regarde et dit: "Et moi je suis Diogène le chien!" Alexandre le voyant si pauvre lui demande ce qu'il veut. Avec ironie Diogène répond: "ôte-toi de mon soleil!" Alexandre apprécie l'esprit du philosophe et s'en va en disant : "Si je n'étais pas Alexandre, je voudrais être Diogène". En CM2, mon premier jeu de mot quand je lisais le tour du monde en 80 jours à la classe au lieu de lire "à babord" j'ai lu "à bavoir",ça n'a fait rire personne. La même année,j'avais traité un camarade d'"homosexuel", je pensais que ça voulait dire un homme qui aime la compagnie du beau sexe, les femmes.Il m'a bastoné ! Quand j'étais petit j'aimais faire des blagues, une fois j'ai pris la brosse à dent d'un de mes oncles et je l'ai mise dans les toilettes. J'ai dénoncé mon frère. Mon oncle l'a bastonné avec une bar de fer ( la barre à tout faire, appelez chouchou de la place clichy...) Dans le lycée de mes frangins, je me suis disputé avec un petit graçon. Il me jeta des pieres alors j'ai pris une grosse pierre et je lui ai fendu le crane.Le lendemain il arrive chez nous avec sa mère et il a un bandage sur le crane.Sa mère me fit la morale. A 8 ans, j'ai fait ma circonsision. Il y a eu une fête et vers la fin de la soirée sans anesthésie le docteur a pris un ciseau et m'a coupé le prépuce, j'ai alors ressenti une chienne de douleur mais le pire aller venir quand il a pris le reste de la peau et l'a rabattu.Après je fus installé dans une chambre et là les invités un par un m'ont donné de l'argent.Une tante m'a dit "tiens voilà avec cette argent achètes toi un autre zizi!". Mon père m 'a remis un chèque de tout l'argent que j'avais reçu seulement c'était un chèque en blanc. Je me suis balladé tout nu sur la plage je ne pouvais pas porter de maillot. Comme plus tard où je me suis balladé nu dans un hopital psychatrique. En 1 S, en français nous avions à faire un blason pour rendre hommage au corps de la femme. J'ai dédié mon blason au prépuce que j'ai perdu.Le blason commençait comme ceci "Le sir médecin fut concis de ce larcin", il y a un jeu de mot.J'ai récolté une mauvaise note vue que je n'avais pas fait sur la femme. En 6 au collège,nous avons fait un voyage en Italie dans un hotel on nous assignait une chambre à chacun, je me suis retrouvé avec un pote dans une chambre nuptiale à un suel grand lit,les élèves nous en chambraient et traiter de "pédés".Le pire c'est que mon pote ne se lavait pas qu'est ce qu'il fouettait !J'ai pris ma première claque par une fille car j'avais vanné sa mère.Dans le train à l'aller une fille m'a demandé "tu veux une pipe ?"Je ne savais pas la conotation sexuelle de la chose j'ai refusé. En 5 au collège,la prof de français qui m'aimait bien m'a confié le soin d'un éléve turbulent, un petit caid, une caira.Il n'arrétait pas de me caresser la jambe et de sobriquet "ma caille","ta chatte"...Il m'a ennuyé,j'ai décidé de m'en débarasser, je l'ai insulté en classe, il s'est énervé s'est levé; la prof de français la envoyer chez la cpe et il s'est fait viré du collège. Cette prof a demandé une fois un vote pour savoir quelle livre on devait lire la semaine prochaine.Les éléves ont levé la majorité pour un livre et j'ai levé la main pour "le bal des masques"d'agatha christie, nous étions 4 a levé la main pour ce livre.La prof a choisi le livre pour lequel j'avais voté.Ce fut un tolé général de la classe, ils ont dénoncé le favoristisme que j'avais que j'étais son chouchou. Au collège en sport nous sommes aller au bois de boulogne pour courir, le prof de sport a fait un parcours que nous devions emprunter.J'ai pris plusieurs raccourci et je suis arrivé en battant des records.Le prof fut admiratif, il m'a fait des éloges Dythirambiques.Il n'a pas su que j'avais tricher. Pendant l'Heid el Kébir où on égorge des moutons, un mouton était particulièrement agité il tapait contre la porte pour le calmer j'ai montré la tête coupée d'un autre mouton, il s'est arrété.Puis il y a eu ce mouton dont je me suis occupé et pris d'affection. Quand il a fallu légorger il a compris ce qui lui arriverait et il s'est cacher derrière moi comme s'il oulait que je le protège, c'était déchirant.N'empèche je l'ai quand même bouffer ! En 4 au collége, j'ai eu un prof de latin fantastique,Mr R tu déchires!Mon premier contact avec lui fut de recopier 6 fois une page latine car j'avais emprunter un stylo. Un jour il passe près de chez moi avec sa voiture son inimitable 4 L.Il me dit de traverser la route.Je m'exécute.Et le voilà qui fonce sur moi avec sa voiture voulant m'écraser.Il s'arrète à quelques poils de cul de moi.Il s'écrit "ce n'est pas un accident, c'est un incident!".Toujours avec sa voiture il a pris la main d'un éléve et l'a fait courir en roulant avec sa voiture.Il avait la vanne facile, il me dit un jour à propos d'un copain (celui ave qui j'ai le lit nuptial) pourquoi il a un cartable avec des roulettes ?Il se croit dans un aréoport ?! Un jour un éléve avait écrit sur l'agenda d'une fille "tu m'excite".Il s'en ait rendu compte a confisqué l'agenda a marqué au tableau "tu m'excite" et là il a dit que ce qui le génait c'était qu'il n'y avait pas d'accord avec le sujet il a rectifié "tu m'excites".Il l'a photocopié et placardé un peu partout dans le collège.Une fois un élève avait appris un poème par coeur il l'a récité mais il n'a appris que 19 vers il lui manquait la 20.Il lui a collé un zéro!Il avait fait un jeu de mot sur le parisyllabique "pars ici la bique". Il est corse et avait des cheveux de napoléon bonaparte.Il nous a raconté une blague sur napoléon."Dans une chambre, on a un seau, une table, une satue de napoléon bonaparte,un livre,de la glace.Comment on fait pour qu'il fasse chaud ?Réponse:on coupe les bras de la satue de napoléon bonaparte car ça fait un "bonapartemanchot" un bon appartement chaud"!Il racontait des trucs farfelues qu'il était immortel. Ajout du 29 juillet 2009 : En 4 au collège, j'avais demané à faire un changement de classe, une prfo de français en 6 m'avait fait une remarque cinglante à prpose de ma première place en classe : "Aux pays des aveugles les borgnes sont rois." Ca ne m'a pas plu, et j'en avais marre d'être dans une classe d'étranger et de Kairas. Je suis arrivé dans une classe de bourges où j'ai fait la connaissance de Clémence Hollande, la fille de François Hollonde et Ségolène Royale, hé ouais, je tutoie les grands de ce monde ! Elle m'a été très antipathique, elle se sentait plus pisser, complétement mégalo ! La prof d'histoire lui lécher les fesses à elle et à sa mère, Ségo est aussi une femme anthipatique, froide, hautaine, cynique...Clémence a fait une boom chez elle, elle a invité toute la classe à part moi. On ne s'aimait pas et c'était réciproque. Au brevet, j'avais marqué sur ma copie de mathématique devant une fraction avec ED le magasin ? Le prof a marqué en regard "humour au rabais". En seconde, j'avais trouvé dans un couloir un néon pour déconner je l'ai brisé.La prof de SVT arrive demande ce qui s'est passé si c'était moi, je nie.Elle me traite d"hypocrite".Un pote à moi en cours d'assistante d'allemand, la prof demande s'il fait du sport, il sort de dessous la table sa béquille et lui montre,elle fut médusée.J'ai offert à cette charmante assistante un paquet de laxatif en lui disant que ça pourrait servir. En 1 S, en cours de SVT, ldeux éléves l'un après l'autre s'écrient "c'est quoi ?!" à une réponse du prof.Le prof s'écrit le prochain qui répond "c'est quoi ?!" aura à faire à moi.Je dis du tac au tac :c'est quoi?! Il me rétorque"zahbout, je vais te jeter par la fenêtre." Après la fin de la classe je rentre chez moi avec un pote et un camion s'arrète à ma hauteur, je monte à l'arrière du camion puis il roule j'en descends préciptement.Mon pote lance en rigolant"c'est pour ça que t'es mon ami!"J'ai été peiné de sa réponse car s'il faut faire des trucs dangeureux pour être son ami; ma vie ne va pas être longue. Il porte une béquille et en prenant le bus avant de sortie je lui subtilise sa béquille.Je la prends avec moi chez moi.Il me téléphone en m'ordonnant de venir immédiatement la rendre.Ce que je fis, il ne m'en a pas tenu rigueur et a trouvé ça marrant. Au bac français, je n'avais rien réviser, j'arrive au centee d'examen catholique rempli de Bonnes Soeurs.Je tombe sur ce que je ne voulais pas, les confessions de Rousseau. Je fais un commentaire sur ce texte du mieux que je peux au bout de 5 minutes, je m'arrètes et dit :"je crois avoir fait le tour".La nonne me répond :"Ah, non pas du tout je vais vous poserd'autres questions sur des livres." Je fus incapable de bien répondre je n'avais rien lu ni préparer.Elle finit par me dire "Vous le voulez vraiment votre Bac ?"Au final, j'obtiens un 5, mérité. En terminale S, en cours de philo, le prof demande à la classe ce que représente la philo pour eux.Vient mon tour je réponds:"la philo c'est fun, il faut défendre ses idées, on doit bichonner nos idées."Il se marre et dis qu'il aime bien mes interventions. Dans son cours un camarade camerounais dans un exposé de la religion juive il pose la question"on dit que les juifs sont le peuple élu mais alors les autres c'est le peuple à qui ?"Il y avait un fille que j'aimais bien je tentais ma chance sans succès c'est là que le même camarade me dit"pour elle tu es la 5 roue de secours du carosse". En Tpe, j'ai fait un exposé avec 2 autres camarades sur l'effet de serre".Vient la séance de questions la prof de SVT qui m'avit traité d'hypocrite pose une quetion sur la climatisation des voitures.Aucun de nous ne savait répondre agacé enervé je lui dis "et vous vous en avez une réponse ?!"Le prof de math qui louche fini par me regarder et dit "ce n'est pas une réponse!".Ca a fait le tour du lycée.Pas mal de prof m'ont en parlé. Lors d'un buffet pour la fin Terminale, j'avais apporté avec moi des croquettes pour chien, un éléve m'a conseillé de les mettre près de la glace ça fera croire que c'est des spatules pour en manger. Résultat, deux assistantes et un éléve ont en manger. J'ai honte c'est bon la honte ! Au rattrapage du BAC (bac à sable hu hu hu ), je prends la SVt et les math, en bio je tombe sur le sujet la crise du crétacé.Je fais du mieux que je peux et j'ai le sentiment d'avoir cartonner.Elle me rassure en me disant que j'aurais une bonne note, tu parles Charles, elle m'a mis un 11, j'avais 9 ridicule ! Puis je vais en math et là je tombe sur une bonne femme pas commode.Au bout de 3 minutes elle me dit d'arrèter car elle va bouffer.Cette femme a cassé beaucoup d'éléves, elle a été conspué dans un bar.Bref, j'ai loupé le rattrapage et je me suis retapé ( on remet ça ?!) une terminale des plus ennuyeuse. Dans ma Seconde Terminale en cours de Math,la prof avait dit qu'un élèvé avait fait une erreur stupide et l'a énoncé. A la lecture j'ai vu que c'était mon voisin, je lui ai pris le bras l'ai levé et j'ai crié :"C'est lui le Winner !".Ca a fait rire toute la classe. Cette prof de Math avait dit qu'elle n'était pas là pour présenter la météo, un jour que nous nous trouvions en salle de géographie, j'ai demandé à la prof de math de se mettre près d'une carte et de présenter la météo. A Auchan, à la fin pour le paiement des caisses la caiisière dit au client derrière nous de passer.Sauf que nos sacs génaient et il le fait remarquer. Mon père est excédé par cette remarque et il s'énerve il dit "Je vous connais vous les français, je vais tous vous fusiller !" Il est comme ça mon père "quand il pique des colères noirs sa tête est régie par sa queue !" Il faut dire qu'il en a bavé quand il a débarqué il y avait écrit dans certains bars "nous ne servons pas de café aux bougnoules". Une fois à la plage après avoir copieusement manger je m'en vais barboter sauf que je commence à me noyer.Je m'agrippe à un cousin et lui fait boire la tasse, instinct de conservation.Je cris à l'aide et fort heureusement mon frère vient à mon secours. Un jour que je me ballade dans la ville, un type bizarre m'accoste et me demande si j'aides feuilles ? Je lui sors de mon sac à dos des feuilles grands carreaux ,double,petits carreaux je lui demande de choisir.Il me répnd en se marrant "non, des feuilles pour la bedo !". Une fois je suis allé dans une salle de jeu de réseau et le proprio me demande un mot de passe.Je réponds malicieusement "connard!".Il me dit pardon ?Je lui réponds "connard c'est le mot de passe." A l'université en cours de communication, on devait faire un exposé sur une histoire touchante qui nous étais arrivé.Je l'ai intitulé "l'homme libre qui pleure (creeying freeman).J'ai parlé d'un homme que j'avais rencontre au bled quand j'étais petit, il travaillait chez ma grande tante.Je me suis adressé à lui en l'appelant "Sidi mansour".Il fut très ému, je n'ai pas compris pourquoi.A sa mort , on m'a expliqué pourquoi, il avait raconté que j'étais le seul à l'avoir appellé ainsi et à lui témoigner cette marque de respect.Car personne ne le respectait c'était un homme à tout faire.Je crois que la raison pour laquelle il n'avait pas de considération c'est à cause de la couleur de sa peau,cet homme était noir. Ajout du 29 juillet 2009 : A la fac de Pierre & Marie Curie rempli d'amiante et communautaire comme c'est pas permis, en cours de Bio, le prof s'écrit "Pas de portable ici", j'ai répondu "Pourquoi, ça capte pas ici ?" Il n'a pas entendu mais ça a fait marrer mon voisin. Quelques délits de mon frère : Petit, il m'a piqué ma tire lire et s'est amusé avec le flouze avec ses copains en flipper et jeux à gratter.Un soir au bled, il est monté sur le toi, et il a pris le fil du téléphone ma soeur a crié ce qui m'a réveillé.On a réussi a apellé la police qui s'est chargé de l'embarquer je lui avaisdit de ne pas nous envoyer de cartes postles.Le lendemain il fut relacher car il avait eu un certificat bidon d'un psychologue comme quoi il était désiquilibré.Il a été envoyer à l'armée et a déserté puis il s'est fait radiller car il a eu un comportement homosexuel.Il a été employé dans un hotel comme réceptionniste, il a volé des bouteiles de vin et à importuner des clientes touristes, il fut renvoyer.Mes parents lui offert un magasin de sport, il a vendu les chaussures à un prix dérisoire, il en portait quelques unes puis dès qu'il en avait marre il les jetait à la poubelle.Une femme a fait une bonne affaire en achetant pour rien des chaussures qu'elle a mis dans sa voiture.Un jour il a volé un boeuf qu'il a mis dans notre garage, les policiers l'ont arrété et mis en prison. Il nous a volé pleins d'affaires qu'il a vendu pour pas grand chose comme un paquet de cigarettes ou de l'alcool voir de la drogue. Un jour il a transformé notre maison en bordel en lupanar qu'il a loué à des couples pour baiser et il l'a loué pour des gars dans notre studio qui l'ont ravagé en mettant de la vaisselle partout et ont bouché les toilettes. Pendant l'été 1996, il m'a bastonné sans cesse pour un oui ou pour un non. On l'a envoyé en Turquie pour qu'il y fasse sa vie et trouver un boulot, il a fait le touriste et après il est revenu.Il a commis tant de conneries... Mon frère ce n'est pas que je souhaite sa mort mais je regrette sa naissance. Ajout du 11 août 2009: Depuis tout petit j'ai eu le sentiment que je devais me battre plus qu'un de mes petits camarades dès que j'ai débarqué en France.Dans l'antiquité grec la pire punition pour un athénien c'est l'exil c'est bien vrai,dès lors j'ai laissé une bonne partie de ma famille, les liens du sang ne sont pas aussi fort que l'on croit,ma soeur et mon frère sont presque pour ainsi dire des étrangers pour moi, rien n'efface l'absence.J'ai bien tenté de les remplacer par des relations amicales sans succès,les liens que j'ai tissé avec des potes n'étaient pas assez forts.Je dois bien reconnaitre que je ne savais pas choisir mes amis et je ne connaissais pas le prix de l'amitié, j'ai la fablaisse de croire que c'est plus tard que j'ai découvert les biens faits de l'amitié. j'ai un compte sur le site za gay au nom de zahbout avec un profil plus complet,la suite avec des rubriques et un blog mais mon compte est bloqué par un maudit fils de....euh je veux dire par un vilain modo pas beau caca boudin ! Je ne pourrais récupérer mon compte que le 9 septembre !!! Ma description: Aspect physique? Dans la moyenne Taille en cm? 176 Poid en Kg? 63 Silhouette? Mince Cheveux? Auburn Yeux? Marrons Pilosité? Peu poilu Origine ethnique? Arabe Look? Pas de look en particulier Tabac? Ne fume pas Sexualité? Bi & autosexuel Coming-Out? Non Niveau d'études? Bac Rencontre: Webcam? Non Mon idéal? Balivernes que cela ! Par personne idéale on pense à une utopie la personne que je cherche doit être capable de se remettre en question d avoir le sens de l humour et d avoir un sexe dodu, épais c est vrai c est pas la taille qui importe mais le goût.qu importe la taille du bateau pourvu qu on ait la secousse des vagues."Bite", un gros mot même si c'est une petite ! Coluche. je désire un mec chauve édenté pour qu il morde pas quand il suce, et poilu pour qu on puisse s attacher et obèse pour qu il y ait de la chair à embrasser et caresser,qu il soit con pour briller face à lui,qu il soit moche pour pas que l on me pique comme le dit wolverine"il faut se méfier des beaux garçons ils ne sont beaux qu à l extérieur",qu il soit petit pour être à la bonne hauteur et qu ainsi mon brackmar l impressionne.Je n aime pas ceux qui simulent quand on fait hum hum. sortez couvert mettez un capuchon sur votre pissou "Jeune damoiseau recherche un mec mortel Un mec qui pourrait me donner des ailes Un mec fidèle et qui n'a pas peur qu'on l'aime Donc t'as les critères babe laisse moi ton e-mail Jeune damoiseau recherche un mec mortel Un mec qui pourrait me donner des ailes Un mec qui reve de famille et de toucher le ciel Donc t'as les critères babe laisse moi ton e-mail Dans mes rêves mon mec à moi à la voix de mes ... Il a du charme et du style à la Beckham Il a la classe et le feeling tout droit sorti d'un film Le charisme de Jay-Z et le sourire de Brad Pitt Mon mec à moi n'aime pas les bimbo Nan il aime les formes de J-Lo Il a le torse de D'Angelo Dans mes rêves mon mec me fait rire comme Jamel Et me fait la cour sur du Cabrel Dans mes rêves mon mec me parle tout bas Quand il m'écrit des lettres il a la plume de Booba Mon mec a des valeurs et du respect pour ses soeurs Il a du coeur et quand il danse mon mec c'est Usher Pom pom pom pom ...il m'apelle tout le temps car il m'aime Mon mec regarde Scarface, les Affranchis Casino mais aussi Friends, Lost et les Sopranos Mon mec est clean mais au-delà du style Mon mec c'est une encyclopédie car il se cultive Bah ouai mon mec est top entre l'intello et le beau gosse Et peu m'importe qu'il se balade en Porsche Dans mes rêves mon mec à la carrière d'Eminem Il a des airs de minet quand il m'emmène en week-end Mon mec fait mal au crane il a le calme de Zidane Et le regard de Method Man Mon mec c'est Hitch il insiste Mon mec sait prendre des risques et ne regarde pas les bitch Qu'on gueule tout le temps pour savoir quand il rentre Mon mec est bon ouai mon mec est complet Mon mec c'est un peu de mon ex mélangé à mon père Dans la vie mon mec est digne à la Mohamed Ali Et ses potes me font rire à la Eric et Ramzy Hein j' t'ai pas trouvé sur la planète J'te trouverais p't être sur Internet qui sait en ce qui concerne les filles ma femme idéale est la femme fontaine ! avec une poitrine généreuse.il faut qu elle soit une confidente bonne amie qu elle ne prétexte pas sans arrêt la migraine pour le devoir conjugal.et si elle a ses ragnagna l adage "sita femme a le ruisseau rouge emprunte le chemin boueux"et si elle est partante pour un plan bisexuel je suis preneur Motivations? Dial principalement, Cherche potes, Rencontre drague, Histoire d'amour Mes qualités? Je me prétends pas prof donc je donne pas de leçons pas un père la morale,tu la sens ma grosse...Intelligence? anrachiste,épicurien,hédoniste Mes défauts? grande gueule mauvaise foi tricheur me jeter pas la pierre (nazi j ai fait parti du kkk fasciste antisémite pédophile non je déconne bien sûr) Si j'étais: Un plat? une pipe/turlutte/fellation au miel Une boisson? le sperme: jus de zizi Un accessoire? Préservatif"Jean Moulin"c est dire la résistence,un godemiché,une poupée gonflable consommer avec modération,un fouet Un Mannequin? vénus de milo une taupe-model Un vêtement? tenue de naissance celle d Adam nu comme un vers Une couleur? le rainbow le jaune pipi Une marque? le deutsch mark Un film? zorba le grecque,mystérious skin,les 7 samourais,beignet de tomates vertes, éléphant man Une série? mariés 2 enfants, les simpsons,parent à tout prix,kaamelott,H,scrubs,caméra café Un acteur? jonathan rhys meyers,Adel Imam,toshiro mifune,vladimir consigny, Shah Rukh Khan,anthony quinn Une actrice? woopy goldberg,Michelle Yeoh,mery streep,Kathy Bates Un chanteur? steevie wonder,ray charles,arno,bruce springsteen,paolo nutini Une chanteuse? billie holiday,cesaria evora,norah jones,oum kalsoum,souad massi Un livre? ainsi parlait zarathoustra,1984,la pierre et le sabre,crime et chatiment Une chanson? free,let my people go,somewhere over the rainbow,juurokuya,avec le temps,jenny don t be hasty Un dicton? si on devait se regarder à travers le regard des autres on disparaitrait sur le champ de Cioran Un pays? le pays merveilleux de dans ton cul,Japon Nipon Ni mauvais,le pays imaginaire,la Tunisie Une ville? I want to be a part of it New York,Ajoutez 2 lettres à Paris c est le Paradis,les égoux,korba

Ville : Boulogne-Billancourt
Département : HAUTS DE SEINE
Région : Ile de France
Pays : France